Продавец пикселей стал миллионером

11 января на аукционе eBay британский студент продал последние пиксели на своем сайте milliondollarhomepage.com.

http://net.compulenta.ru/246703/



прошло меньше года всего

---

24.04 (утро) - оказалось, что тот упырь, который звонил вчера, мой новый заказчик.

24.04 (день) - Встретился с заказчиком. Ламер. Путано объяснял, что ему нужно. Слушал, вставило. Но заказчик все равно ламер. Требовал, чтобы было готово через три дня. Начну завтра.

24.05

02:30 - Ух-ты, уже завтра. Сам себе обещал: надо работать.

03:50 - Зачем работать, когда есть Квейк. И почему ламера не играют в Квейк.

05:10 - Решил, что пора работать.

06:30 - Снова проснулся. Что с человеком делает лень.



06:35 - Изучал требования заказчика, долго смеялся. Заказчик ламер.

07:00 - Вроде все понятно, все доходчиво, но ничего не работает.

08:00 - В порыве гнева стер все. Убил Винду. Полегчало.

12:10 - Восстановил систему. Заказчик - ламер. Из-за него мне пришлось переставлять Винду.

12:30 - Начал писать код. Крупно расстроился.

14:50 - Все работает, но вместо текста какая-то лажа.

15:00 - Уверял себя, что это лажа.

15:10 - Уверял заказчика, что это лажа.

15:11 - Заказчик - ламер! Ему не нужна лажа.

15:15 - Начал писать прогу.

16:30 - Неожиданно заработала мышь.

16:31 - И в программе тоже.

16:32 - Но вырубилась клава.

16:35 - Заказчик - ламер. Из-за него у меня сдохла клава.

20:50 - Вернулся домой с новой клавой.

20:55 - Решил опробовать новую клаву в Квейке.

23:30 - Квейк - рулез, заказчик - ламер!

23:31 - Уверял себя, что я крутой программист.

23:40 - Уверял заказчика, что я крутой программист.

23:42 - Заказчик - ламер! Время детское, а он спит!

00:10 - Снизошло озарение.

00:50 - Остервенело пишу код.

01:40 - Рубанули свет.

01:48 - Закончил ругаться.

01:49 - Решил назло всем написать эту прогу!

02:10 - Решил назло всем порвать всех в Квейк!

04:20 - Я - молодец!

04:22 - Вспомнил, что я еще и программист.

04:23 - Усиленно стараюсь забыть, что я программист.

04:25 - Снова пишу прогу.

04:50 - Не хочется спать.

04:51 - Совсем немного хочется спать.

04:53 - Хочется спать, но надо терпеть.

04:55 - Очень хочется спать.

04:59 - СПАТЬ!

12:45 - Проснулся в холодном поту.. Приснился сон, что заказчик бежит за мной по пустыне и бьет меня по голове чайником.

13:10 - Усиленно пишу код.

14:20 - Ходил на встречу с заказчиком, носил . Заказчик радовался как ребенок, но не забыл спросить про свою программу. Заверил его, что все будет готово к намеченному сроку.

14:30 - Все работает, но программа не запускается.

14:50 - Все работает, но кнопки не нажимаются.

14:55 - Все работает, кнопки нажимаются, но ничего не происходит.

15:40 - Из всех кнопок корректно работает только кнопка <Выход>.

16:10 - Работают все кнопки, кроме кнопки <Выход>.

16:12 - Удалил кнопку <Выход>.

17:10 - Звонил заказчик, сказал, что в программе непременно должна быть кнопка <Выход>.

17:30 - Все работает, кроме кнопки <Выход>. Сошлюсь на специфику архитектуры процессора и приоритетов доступа к памяти.

17:40 - Вся программа работает, не отображается одна маленькая галочка

18:50 - Галочка отображается, все остальное нет.

19:40 - Переписал программный код. Теперь вместо галочки - здоровенная рожа заказчика.

19:45 -Решил, что заказчик, конечно, ламер, но это тоже перебор.

19:47 - убрал рожу, вернул галочку.

19:48 - Тестировал.

19:49 - Теперь эта маленькая мразь появилась во всех пунктах меню программы.

19:50 - Вроде исправил.

19:55 - С чувством собственного величия сел играть в Квейк.

23:40 - На серваке новый игрок. Просто монстр. Рвет всех направо и налево.

23:50 - Это - мой заказчик.

00:15 - Испугался. Работал.

11:00 - Программа - конфетка. Все работает.

11:10 - Если не нажимать на кнопки чаще одного раза за запуск.

11:20 - Если не нажимать на кнопку <Выход> сразу после запуска.

11:30 - Заказчик - ламер. Не знаю почему, но от этой фразы сразу становится приятно.

12:10 - 16:50 - Делал поддержку сменных скинов, вставлял в программу звуковое сопровождение и красивые шрифты. При загрузке - короткий мультик.

17:00 - Заказчик доволен.

17:02 - Заказчик - ламер. У него новый заказ.

---

загадки в Мурзилке 20 лет назад:



Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

Сверху черно, внутри красно, как засунешь так прияно. (Галоши)

Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)

Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

Мы ребята удалые, лазим в щели половые. (Веник)

Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

В темной комнате, на белой простыне два часа удовольствия. (Кино)

Ты помни его немножко, твердым станет как картошка. (Снежок)

Возьму его вруки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел)

Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

Если б не бабушкины лохматушки - мерли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке).

Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине. (Ежик с яблоком)

Беру двумя руками, сую между ногами. (Велосипед)



(с) по почте пришло



Пионер рулит

---

снова дискуссии глючат цикличностью

клацаешь - попадаешь в один пост, еще раз в другой, третий - снова в первый и т.д.

---

сегодня заходил в институт. что бы выглядеть по-студенчески взял рюкзак.

тут понадобилось посмотреть как одного из преподов зовут, лезу в рюкзак за блокнотом и обнаруживаю там три хрустальные стопочки



почему-то когда я шел в институт они не звенели, а вот когда я их обнаружил и шел обратно - звенели



ввобщем, 31ого числа мы с друзьями ходим в баню. главное об этом вовремя вспомнить

---

сегодня исследовал возможножности поиска дневников, понял что они мягко говоря никакие, но зато когда клацнул Все дневники один подходящий по тематике дневник был в десятке



и хотя там было всего пара постов, всеравно приятно

---

что-то мне кажется, что нам надо, как минимум, два президента.



а то как только президент покидает пределы государства, так сразу же что-то случается

---

после продолжительного запоя, шутка ли с 26 декабря не работать, компулента таки начала работать.



хорошо хоть, синет работал

---

видел вечером двух дневнековцев, чуть не столкнулся с ними на тротуаре.

вот не знаю узнали ли они меня, но я их узнал чуть позже чем надо, что бы поздороваться

---

История убийства мышки закончилась полной катастрофой

Как и в знаменитом американском фильме "Мышиная охота", попытка убийства маленького грызуна закончилась для одного из жителей США полной катастрофой.

http://www.korrespondent.net/main/141627/

---

вот, думаю, что было бы совсем неплохо узнать, когда же у нас экзамены... надеюсь не сегодня



а по одному из них было бы совсем не плохо таки взять конспект и познакомится с преподом

---

Латвийский грабитель с двух раз не успел ограбить банк



Человек, предпринявший в минувший четверг неудачную попытку ограбления одного из рижских банков, попытался в субботу безуспешно повторить свою попытку в другом банке.



http://www.korrespondent.net/main/141395

---

после непродолжительного существования хо.ком.уа сдох

---

TASK: To shoot yourself in the foot...

C - You shoot yourself in the foot.



C++ - You accidentally create a dozen instances of yourself and shoot them all in the foot. Providing emergency medical care is impossible since you can't tell which are bitwise copies and which are just pointing at others and saying, "That's me over there."



Forth - Foot in yourself shoot.





Assembler - You try to shoot yourself in the foot, only to discover you must first invent the gun, the bullet, the trigger, and your foot.



Pascal - The compiler won't let you shoot yourself in the foot.



Ada - After correctly packing your foot, you attempt to concurrently load the gun, pull the trigger, scream, and shoot yourself in the foot. When you try, however, you discover you can't because your foot is of the wrong type.



Java - The gun fires just fine, but your foot can't figure out what the bullets are and ignores them.



Modula2 - After realizing that you can't actually accomplish anything in this language, you shoot yourself in the head.

---

Из Поттеров

Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи



Со знанием дела Гермиона расстегнула мантию Рона. Но сколько она не шарила ничего даже приблезительно похожего не нашла.

- Я же говорил, что у него его нет! — возмутился Гарри, нетерпеливо поглядывая на девушку.

У оглушенного Рона искали ключ



Локхарт гордо шел по обеденому залу поражая всех своим достоинством. Даже Снейп удивленно поднял бровь. После он с усмешкой оглядел студентов. Девушки слали ему улыбки в ответ на взгляд, а парни смущенно опускали взгляд



Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один.



Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Не зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию

- Продолжайте, Поттер, а я посмотрю.

Речь о расклеивании запрещенных обьявлений

---

Поздравляю всех с Рождеством Христовым!

---

[23]kit Люди, а что такое "треккер"?

[23]CLaiN ммм....

[23]CLaiN это сайт где лежат торренты

[23]CLaiN а что?

[23]kit Объяснил. Сразу всё пнятно стало. Торренты, как же я сразу не догадался...







http://bash.org.ru/quote.php?num=7017

Квыря расказала

---

в форуме

Paradox-The-Greatiest

Добавлено: Вт Дек 20, 2005 3:54 am Заголовок сообщения: Ответить с цитатой



Нихренаж себе месяц тренеры уже не пашут. Блин кто занимаеться скриптингом ? Понабирали даунов какихто. Вот всегда так у нас на Украине, должность ответственная а сидит ни бе ни мэ, только что может забанить на форуме кого-то и сказать я всем во благо, а сам то нихуя толкового не делает, только зад растит.



Lupin

Добавлено: Вт Дек 20, 2005 8:33 am Заголовок сообщения: Ответить с цитатой



Нихренаж ты еще не в бане? Блин кто занимается баном? Понабирали даунов какихто. Вот всегда так у нас на Украине, должность ответственная а сидит ни бе ни мэ, только что может не забанить на форуме кого-то и не сказать я всем во благо, а сам то нихуя толкового не делает, только зад растит.Smile Smile Smile



сижу угораю

---

вчера утром, иду на кухню (на работе), что бы сделать себе чай. открываю шкафчик, а от туда на меня смотрит пачка чая с красноречивым названием "Доброе утро" (Или "С добрым утром", не помню). Ну, думаю, хорошо, хоть не "Спокойной ночи"

---

письмо директора по поводу Рождества мне особо понравилось своей подписью, а было оно примерно таким:



Поздравляю всех с Рождеством бла-бла-бла и прошу покинуть офис до 13:00



ик

ину





я сначала было даже подумал, что данной подписью хотел директор сказать, что уже пора наливать, или что уже налито